Qu'est-ce qu'être de bons parents ?

Commençons par la conclusion : les « bons parents », c’est quoi ?

De « bons parents », cette   expression véhicule un tas d’idées aux origines diverses. De la société, de nos propres parents ? Souvent, nous ne savons pas exactement d’où viennent nos convictions en matière de bonne parentalité. Il est donc plus intéressant de répondre à la question du point de vue des enfants.

De quoi les enfants ont-ils besoin
pour grandir en bonne santé ?

Ils ont besoin d’un environnement sûr dont les parents sont responsables. Ils ont besoin d’une attention et d’un amour qui sont absolument inconditionnels. Il leur faut un environnement de développement dans lequel ils peuvent tester des comportements. Ils ont besoin d’être accompagnés dans le développement de leur régulation émotionnelle. Les « bons parents » font de leur mieux pour y parvenir.

Que se passe-t-il si je fais de mon
mieux, mais que je ne peux pas
répondre à ces exigences ?

Il existe aussi des circonstances dans lesquelles les parents ne peuvent pas garantir tout cela. Des questions telles que : comment vont les parents euxmêmes ? Parviennent-ils à prendre soin d’eux-mêmes pour s’autoréguler et accompagner leurs enfants avec sérénité ? Qu’en est-il des finances des parents ? Comment peuvent-ils garantir la garde des enfants en plus de la nécessité d’exercer une activité lucrative ? À quoi ressemble leur environnement social ? L’éducation et l’accompagnement sont des sujets très politiques. Les choses mentionnées ci-dessus, dont les enfants ont besoin pour grandir en bonne santé, ne relèvent pas seulement de la responsabilité des parents, mais de la société dans son ensemble. Les enfants sont les futurs porteurs et concepteurs des conditions de vie dans lesquelles la prochaine génération va grandir. Dans mon métier de psychothérapeute, je constate avant tout que la plupart des parents font beaucoup d’efforts pour assurer le bien-être et le développement favorable de leurs enfants. Il y a effectivement des gens qui ne s’occupent pas bien de leurs enfants, qui, pour un tas de raisons , les traitent toujours avec mépris, de manière irrespectueuse et dévalorisante. Il existe toutefois généralement une raison à ce type de comportement et cela ne se produit que rarement. La grande majorité des parents souffrent lorsque leurs enfants ne vont pas bien et qu’ils ne peuvent rien faire pour les aider.

En quoi la réponse serait-elle différente selon que l'on demande aux enfants ou aux adultes ?

Les parents sont formidables lorsqu'ils cuisinent leurs plats préférés, garantissent l'accès libre aux oursons en gomme, autorisent un temps d'écran infini, disent toujours oui et arrivent toujours immédiatement lorsqu'on les appelle. Ce qui est passionnant, c'est que les adultes ont souvent d'autres aspects à l'esprit que les enfants. Il existe des enquêtes auprès des parents et des enfants qui le montrent de manière réconfortante : Les adultes répondent à la question 'Avec qui voulez-vous absolument passer un dîner?' par des personnes célèbres. En réponse à cette question, les enfants indiquent qu'ils veulent passer du temps avec leurs parents. Cela montre déjà la focalisation que les enfants ont : Ils ont besoin de leurs parents et veulent avant tout passer du temps avec eux - ils y sont en sécurité et soutenus. Ils sont vus et aimés.

Comment puis-je savoir si je « fais du bon travail en tant que maman ou papa » avec mes enfants ?

Lorsque les enfants peuvent être eux-mêmes. Lorsqu'ils peuvent vivre selon leur caractère, leur personnalité, leurs capacités et leurs faiblesses et qu'ils en sont généralement satisfaits. Il est normal et sain que les enfants ne soient pas toujours adaptés, qu'ils se comportent de manière provocante. Ils ont tant à apprendre et ne savent pas encore comment s'y prendre. Les enfants dont les parents font du 'bon travail' montrent toute la palette des sentiments : de la tristesse profonde à la colère en passant par la joie et la satisfaction. Ils peuvent être eux-mêmes et sont guidés dans la manière de se réguler et de s'adapter et, d'autre part, de se défendre et de se battre si cela s'avère nécessaire.

« J'aimerais avoir d'autres parents ». « Tu es le pire des papas ». Tout le monde entend ça un jour ou l'autre. Comment réagit-on à cela ?

(Nadine rit) Haha, la mère la plus bête du monde, c'est déjà moi. Au moins, les quatre enfants m'ont fait comprendre aujourd'hui qu'ils étaient très mécontents de moi en tant que mère.
Nous pensons que les enfants ont le droit de nous trouver totalement stupides en tant que parents. Nous ne sommes pas là pour les rendre heureux en permanence. Nous devons pouvoir supporter d'être stupides. Si nous ne le faisons pas, nous devenons désagréablement dépendants de l'opinion que nos enfants ont de nous. Nous ne devons pas non plus le prendre personnellement - ce qui ne signifie pas que nous y parvenions toujours.
La plupart du temps, ces déclarations cachent un sentiment de défi pour l'enfant : déception, colère, tristesse, impuissance, désespoir parce que quelque chose n'est pas comme l'enfant l'aurait souhaité ou espéré. Ces sentiments peuvent exister et l'enfant a besoin d'aide pour les supporter et les réguler. Il est donc très utile que les parents puissent bien réguler leurs propres sentiments afin de rester le plus calme possible. Ils peuvent ainsi guider l'enfant. Par exemple avec des mots qui valident les paroles de l'enfant : 'Ou, je remarque que tu es en colère contre moi. Tu as le droit de l'être, parce que tu es déçu (nommer le sentiment correspondant) par moi, parce que j'ai fait ou dit telle ou telle chose.' On peut aussi ajouter un « Je ne veux pas que tu me traites d'imbécile ».
Les êtres humains sont en effet très peu réceptifs à l'appel à la raison lorsque nous sommes en proie à de fortes émotions. Cela signifie qu'il s'agit d'abord de donner de la sécurité pour que l'enfant puisse se calmer. Ensuite, on peut parler ensemble de la situation et de la manière dont on pourrait l'aménager différemment, dont l'enfant pourrait s'exprimer autrement.

Même les meilleurs parents font parfois des erreurs. Quelle est la bonne façon de les gérer ?

Celui qui attend de lui-même de ne pas faire d'erreurs dans la mesure du possible, vit tout de même dans une peur et un manque de liberté permanents. C'est d'autant plus facile si nous admettons que nous ne pouvons pas toujours être à la hauteur de nos semblables et de nos enfants. Que notre comportement contribue à les rendre tristes, déçus ou blessés. La vie nous apporte de temps en temps tellement de choses à la fois que nous nous en lassons et que nous n'agissons ou ne réagissons pas comme nous le souhaiterions.
Une bonne approche consiste à se pardonner soi-même. Nous devons comprendre pourquoi nous nous sommes comportés de manière blessante. Il faut savoir que les (sous-)ruptures dans une relation font partie des relations humaines normales. Elles ne font pas du bien. Mais le vécu commun de tels moments est profond et merveilleux lorsque nous pouvons nous excuser pour notre comportement fautif et que nous constatons que l'autre nous pardonne généreusement.  Les ruptures peuvent ainsi être guéries. Nous montrons à nos enfants que nous réfléchissons à notre comportement, qu'ils sont importants pour nous, que nous assumons la responsabilité de nos paroles et de nos actes et que nous les respectons comme des interlocuteurs à part entière. En outre, les enfants apprennent mieux sur le modèle : leur montrer comment faire tout cela est bien plus efficace que les meilleures paroles.